Testamento Político 2020. ¿gobierno de todos o el peor de todos los gobiernos?

 

 

 

Testamento Político 2020: ¿gobierno de todos o el peor de todos los gobiernos?

 

Por: Luis Fernando Ávila Linzán.

Foto: www.miniesteriodegobierno.gob.ec

 

En presencia de sus deudos (y sus muchas deudas…especialmente al Fondo Monetario Internacional), el 2020, viejo y moribundo y con todos los achaques de la falta de reaggeton, sobredosis de distanciamiento social y soledad por el confinamiento, se dispone a dictar su última voluntad ante el Notario Prorrogado hasta futuro pago a funcionarios del Consejo de la Judicatura (éste o el siguiente transitorio o el transitorio del transitorio), Dr. Próculo Locertifico de la Matriz, en pleno uso de las pocas facultades médicas dejadas por el coronavirus:

 

“A mi nietecita María Paula Romo dejo la motoneta de la familia para que pueda hacer los repartos en UBER de lo que los comensales de las familias gobernantes le pidan, un pequeño maletín con enfoque de género con la chapa “la mujer del maletín”, y un pañuelo verde para cuando decida regresar a la lucha de barricada por los derechos de las mujeres a la no violencia (que aprete el botón de victimización por persecución política). Todo este legado contiene la condición de que no se pueda vender por el portal de compras públicas, donde se ha dañado la computadora que permite la valoración de una canasta de multi productos para la pandemia -recalco, “sin gluten” y en un recipiente Gucci”- como si se tratara del rescate de Atahualpa ofertado a Pizarro. Se le entregará un millar de tarrinas y dos quintales de PROCAN para los militantes de Ruptura, ahora “Construye”. Hay un nieto bobalicón cuyo nombre no recuerdo, pero que funge de reyezuelo en las Islas de Charles Darwin, lejos de los hospitales que corrompen solitos a los padres de la patria. ¡Qué cosas! Les dejo un billetito para que paguen otra norma INEM para el control de las coimas, la contratación cruzada de familiares, las fritadas de media mañana y el trámite de los carnés de discapacidad. Le condiciono todo este legado a María Paula de que mande a imprimir unas lindas camisetas, de esas que lució en la portada de un pasquín de peluquería para darle a las familias de las víctimas de los violentos manifestantes que, curiosamente, se suicidaron en las protestas de octubre de 2019.

A mi hijo, mutado genéticamente con bulldog y camello desahuciado, Abdalá Bucaram, le dejo dos jeringas para que se inyecte gusarapos o las junte a las “donaciones” hechas por la fuerza de los pobres para los afectados por la pandemia. Un polígrafo le será, también, entregado de medio uso que tuve que quitarle a mi nieto Capaya cuando dio papaya con el “gobierno de todos”. Que este aparato se someta a una prueba de mentiras por el loco que ama. Solicito, también, se le haga llegar una docena de pañuelos y dos bidones de lágrimas de cocodrilo para llorar su supuesta persecución política por el mal reparto. No le puedo dejar nada para la cirugía plástica, puesto que necesitaría destinar el billete que dejé para la reconstrucción de Manabí y que se comieron otros hijos de… mi otro matrimonio con la Mama Lucha.

¿Dónde está mi ahijado “richie” Martínez? Parece que ya no estás por aquí… Te dejo un maletín de piel humana para que puedas desempeñar bien tu trabajo en el Banco Interamericano de Desarrollo, y una copia del pagaré firmado por Christine Lagarde con la frase “los ancianos viven demasiado” y el FMI. Por cierto, a ese pagaré le heredo una medalla de oro en marcha, pues corre tanto…Primero estuvo en la Comisión de Deuda, luego en el Ministerio de Finanzas…Y ahora en el Banco Central bajo custodia. Tanto lo cuidan al dichoso pagaré que marcha más que Jefferson Pérez. Ese es el que le van a ejecutar al próximo gobierno: “pague o dimita bienes” (léase: “empeñe el Play Station 4 donde del chulquero de confianza”).

A mi hijo Lenin Moreno no tengo nada que dejarle, pues con la Reina de la Chugchucara y los compadres, ahijades de bautizo, primera comunión -con declamación y canto incluidos- se dieron en donación todos los negocios del Estado y hasta los puestos de conserje de Ministerio. Igual, en recuerdo de lo que un día quiso ser, quiero entregarle una caja de fósforo para que pueda ver algo en la profunda cloaca de la historia, y aceite tres en uno para la silla de ruedas, para el carguito, jubilación y triple pensión vitalicia que los gringos, el Banco de Guayaquil y otros grupos oligárquicos deben tenerle por sus buenos servicios y obediencia debida. Mis nietos Rafael y Andrés se frotan las manos por hacer la entrega de todo esto luego del 21 de febrero. Por favor, no le llames anti morenismo ni persecución política, como decían los perros de Pablo Escobar: “es con cariño”.

Andresito, te hago entrega de una prestobarba para que se vuele esa barba polaca -un pelito pol aquí y otro pol acá- estilo Shaggy -el de scooby doo-, y un frasco de vitamina “h” para convencer a los electores y un buen asesor político de yapa y con genes criogenizados marca Alvarado. Por favor, un consejo es que no integres a Luis Tipán a tu equipo de trabajo y que desde ahora pongas en claro tu liderazgo y no el del que sabemos. A mi compañero de escuela, Guillermo Lasso, dejo una escarapela del “gobierno de todos”, pero para que la use en Carondelet y en el Bankers Club y el Club de la Unión y no en la campaña electoral. A nadie le gusta darse cuenta que el país fue gobernado por un enclenque y paniaguado manipulado por otro. También te dejo un ábaco para contar los votos en primera vuelta y no te den la vuelta como a tu querido amigo Alvarito cuando enfrentó al círculo rosa de la partidocracia.

¡Ay, mi hijito Alvarito! Mea culpa… Siempre le dije a su mamá que no era buena idea secarle el cabello al niño con el microondas. Pero no tengo nada que darle, excepto unos viejos zapatos Adidas de 1986 que usó Maradona en el partido contra Inglaterra. Ojalá “la mano de Dios” le ayude a este pobre hijo mío.

Quiero dejarle a mi hijo Yaku Pérez unas muñecas LOL, pues pesan menos que los peluches y un asesor político para que, al menos, te lleve el exoesqueleto y las chanclas para bañarse en el río. Cuidado con bañarse en el Río Burro en Manta o en Machángara en Quito, pues los pies pueden servirte en segunda vuelta para correr por la presidencia, o se quedará sin trabajo la que te hace la manicura. Para todos los demás candidatos les heredo los multiproductos del programa “Haga Negocios Conmigo” del desaparecido Polo Baquerizo. Algunos sólo quieren mantener el casillero de hipódromo llamado partido o movimiento político, otros sacar un porcentaje que les permita negociar en segunda vuelta -si es que hay- algún carguito peregrino, contrato estatal o food truck político para repartir a la militancia. Y a mi hijo Santiago Gangotena, en la mesita barroca de su cuarto estilo Luis XV un pasaje de ida a la Isla Trinitaria para que dé una charla sobre democracia, derechos humanos y matrimonio igualitario.

A todos mis hijos ecuatorianos les dejo paciencia y millones de escobas para barrer a toda esta clase política mediocre y corrupta que nos gobierna desde 1830, y un regalo de última hora, ¡Barcelona campeón! Con vuelta olímpica en el Estadio Rodrigo Paz de Liga de Quito.”

 

A las 23h59 del 31 de diciembre de 2020, en esta ciudad de San Francisco de Quito, durante el gobierno de Tiberio Moreno, “el peor gobierno de la historia”,  a causa de daño pulmonar irreversible ocasionado por el contagio de coronavirus, deja de existir este año 2020. Paz en su tumba en la nueva normalidad.

 

Lo certifico,

 

 

 

 

Dr. Próculo Locertifico de la Matriz

Notario Público en funciones prorrogadas e indefinidas